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Discussione |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1374 Messaggi |
 Inserito il - 15/11/2004 : 12:13:28
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Beh direi che ogni tanto qualche barza o cosa divertente ci fà anche bene no?
AVVISI AFFISSI IN CHIESA:
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila
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2000 Spider Veloce 1972 |
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Messaggi archiviati:
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Panzerfaust
Utente Master
2603 Messaggi |
 Inserito il - 15/11/2004 : 12:21:39
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Bella idea, così si rigenera un pò l'ambiente.
Visto che la sede del DCI è a Roma io ci metto queste:
Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
-"aoò, quanno parte 'sto cesso??"
-.."quando è pieno de stronzi!!"
Sulla corriera Eur-Nettuno:
All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
"A Capooo! Che m'apri de dietro?".
L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".
Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando
rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla:
"Oh, che hai cambiato?".
E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu'sorella!".
Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo,come i chiamate voi i
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"
Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la
ferma e le dice:
Lui: "Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".
Sentita a Via del Corso:
Lo zoro: "A bbella, ma 'ndo lo porti 'sto culo, a spasso?!".
La zora (che non ha apprezzato il complimento):
"No, lo porto ar Verano a caca sull'anima de li mortacci tua!".
Ragazzo: "Ammazza che culo!".
E la ragazza sorridente, voltandosi:
"Te piace?! Viea casa co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!".
Ragazzo: "Aho, c'hai er culo ch'e com'er sono de 'n mandolino!".
Ragazza: "Si ma pe' te nun sona!".
Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!"
Sentita ad Ostia:
Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno".
Ragazza: "No, e che c'ho la patata co' 'r ketchup"
In discoteca.
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"Aho, ma quanto sei brutta!".
La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Si, ma a me domani me passa...".
Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada.
Il mio amico accanto a me: "Aho, mettila sotto, che si je
giramo'ntorno nunce basta 'a benza!".
(Questo c'aveva vicino er Fabber!)
Approccio per strada:
Lui: a bionda tinta..
Lei; a stronzo naturale..
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Modificato da - Panzerfaust in data 15/11/2004 12:28:00 |
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spiderfrek
Utente Master
Emilia Romagna
6708 Messaggi |
Inserito il - 15/11/2004 : 12:32:23
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Vera sentita da me su un TASSI' a Roma, IO: certo che qui con tanti turisti, avete sempre da fare eh???
Tassinaro, si ma nun se po' continuà co'qquesti morti defame, ce vo'n'papa amerigano....
Io: Perchè?
TASSINARO: Eh sti Polacchi so' morti de fame, c'hann'a mappa de e'fontanelle, nun spendono na lira, l'americani n'vece c'hann'i'sordi e nun stannò a badà a risparmià come stì mordi de fame...quanno more questo ce devono da mettè n'papa amerigano!!!!!
IO MI CAPOTTAVO DALLE RISATE!!!!! |
  ® ALFAPALLEGGI RAGNOSI®
Il Sole, il vento, il Duetto...Il Duetto è lo Spider, tutto il resto....Solo la voglia! |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1374 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2004 : 10:11:20
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Faber questa è per te:
Tre ingegneri su una macchina, ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
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2000 Spider Veloce 1972 |
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LucaLeicht
Utente Master
Umbria
3425 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2004 : 10:20:20
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Citazione:
Messaggio inserito da trevi27
Faber questa è per te:
Tre ingegneri su una macchina, ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
Se la leggono il FABER e CDEINGEN.............è meglio che trucchi il motore della Duetto per scappare....!!!
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Luca Leicht IV Serie 1.6
Rossa / Beige 1991
Toglietemi tutto......ma non chiudetemi la cappotte.....
Hay algo más que el amor a tu Alfa Romeo…… ¡el odio a quien te lo quita! |
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gabriele
Utente Medio
Campania
155 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2004 : 22:12:47
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Apparse realmente:
CIRCOLARE DEL PRESIDE RELATIVA AGLI ORARI DI LEZIONE
-Gli insegnanti che hanno un buco devono metterlo a disposizione del preside.
SUL GIORNALE
-In cinquecento contro un albero.
Tutti morti.
NECROLOGIO
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile
FELICE UCCELLO
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
ANNUNCIO
-Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto.
Gli piacciono molto i bambini.
NECROLOGIO
Che egli sia benedetto! Ieri è deceduto il
Cav. Luigi Fotte
inconsolabile la moglie Giuseppina
Fotte con tutti i parenti. |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1374 Messaggi |
Inserito il - 17/11/2004 : 10:51:52
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Facciamoci due risate che è meglio...
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie? |
2000 Spider Veloce 1972 |
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chris
Utente Normale
95 Messaggi |
Inserito il - 17/11/2004 : 12:12:04
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 Bellissime !!!
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duetto III serie Aero I '86 rosso alfa
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Fiat 500L '70 gialla
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"Dà a ogni giornata la possibilità di essere la più bella della tua vita." (Mark Twain) |
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stefano QV
Utente Senior
Veneto
1574 Messaggi |
Inserito il - 17/11/2004 : 12:49:15
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| Bella idea questa sezione! |
NEL DUBBIO...TIENI APERTO!!!!..
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gulzan
Utente Senior
Lombardia
1056 Messaggi |
Inserito il - 17/11/2004 : 14:00:19
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Non per fare il saputello ma sapete che secondo alcuni filosofi l'ironia è una caratteristica solo umana che permette di creare il distacco 
Quindi ben venga anche un post come questo |
 Duino 2000 nero del 1981 - II Serie unificata
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LucaLeicht
Utente Master
Umbria
3425 Messaggi |
Inserito il - 18/11/2004 : 11:20:19
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MARITO: Cara ho una sorpresa per te; che ne diresti di una vacanza intelligente?
MOGLIE: ...aha che cos'è....tu non vieni?
MOGLIE: Se dici un'altra parola torno da mia madre
MARITO: Taxi!
MARITO: Sai cara penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla "prima" della Scala
MOGLIE: (contentissima) Caro.....che mi hai fatto una sorpresa?
MARITO: Si, ho preso un biglietto solo.
MOGLIE: Caro, ti andrebbe di passare una bella serata?
MARITO: Grazie cara, torno domani.
MARITO: Cambiamo posizione?
MOGLIE: E dove?
MARITO: In un orecchio!
MOGLIE: E se divento sorda?
MARITO: Quando mai sei diventata muta?
LUI: Avresti qualche cosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Non lo ho mai fatto!!
LUI: Sei ancora vergine?
LEI: Scemo....non ho mai avuto nulla da obiettare...
LUI: ("dopo" fumando) Posso chiamarti EVA?
LEI: Perchè?
LUI: Perche sei stata la prima
LEI: Posso chiamarti ALFA ROMEO?
LUI: Perchè?
LEI: Perché sei stao il 156
LUI: Ti piacerebbe sposare un uomo con un occhio solo?
LEI: Ma caro cosa dici?
LUI: Allora dammi l'ombrello che lo tengo io....
LEI: Caro..., tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: Nessuna delle due cara, ti amo così come sei.
LEI: Caro dimmi qualche cosa di caldo.....
LUI: Datti fuoco!!
MARITO: Perchè hai comprato un altro reggiseno se non hai niente da metterci dentro?
MOGLIE: Se è per questo tu porti addirittura le mutande......
TRA AMICI:
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva......
- Ciao, com'è tua moglie in cucina?
- Brutta. come in tutte le altre stanze.....
MARITO: E' straordinario come un bicchierino di whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica
MOGLIE: Ma io non ho bevuto...
MARITO: IO si
IL NOTAIO: Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio..."
VEDOVA: (con impazienza) "Ti lascio..." che cosa signor notaio?
IL NOTAIO: Niente, dice solo "Ti lascio". |
Luca Leicht IV Serie 1.6
Rossa / Beige 1991
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stefano QV
Utente Senior
Veneto
1574 Messaggi |
Inserito il - 18/11/2004 : 13:13:05
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| Bella la nuova firma Luca,avrebbe dovuto pensarci Gulzan! |
NEL DUBBIO...TIENI APERTO!!!!..
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1374 Messaggi |
Inserito il - 18/11/2004 : 13:27:41
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Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: "Dove stai andando cara?" E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS".
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede:
"E tu? Dove vai?"
E lui:" Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800 dollari l'anno".
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre".
Dottore "E' alta?".
Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".
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2000 Spider Veloce 1972 |
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LucaLeicht
Utente Master
Umbria
3425 Messaggi |
Inserito il - 18/11/2004 : 13:48:10
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Citazione:
Messaggio inserito da stefano QV
Bella la nuova firma Luca,avrebbe dovuto pensarci Gulzan!
Si, tutto sommato è carina. Credo che la terro' per un bel po'. Non ricordo bene come si scrive cappotte o cappote.....bho!!!!.....
........forse il Gulzan lo sa!!!!!
Semmai la correggero'. |
Luca Leicht IV Serie 1.6
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faber
Utente Master
Lazio
6204 Messaggi |
Inserito il - 19/11/2004 : 17:54:59
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo
cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare
preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e
quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi
sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane
indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende,
rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la
pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli
vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera
si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E
adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se
non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad
attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi
un'altra pantera e ancora non arriva!!
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1374 Messaggi |
Inserito il - 22/11/2004 : 11:32:41
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Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando ingollando enormi quantità di acqua del Lambro e gli urla: "Attento, guardi che e' avvelenata".
Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?"
No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".
Al reparto alimentari di un grande supermercato si presenta un omino con la faccia da puntigliosetto, il classico tipo pianta grane, e chiede al commesso mezzo cocomero. Il commesso, superato quell'attimo di sorpresa per l'insolita richiesta,risponde: "Un momento Sir, devo chiedere una cosa al responsabile", quindi si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, di là c'è un cretino che mi ha chiesto mezzo cocomero." Il direttore, che ha visto dietro di lui il "cretino" in questione, cerca, con cenni disperati, di far capire la situazione al commesso.Il commesso si gira e, senza fare una piega, riprende: "Ma per nostra fortuna c'è questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."Risolta la situazione in maniera a dir poco brillante, il cliente si allontana ed il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio."Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non posso fare a meno di ammirare il sangue freddo da lei dimostrato nella circostanza e la prontezza con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?” "Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte." E il direttore un po' interdetto: "Ma... mia moglie è di Liverpool!" "Ah, sì? E in che ruolo gioca?
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