DUETTO CLUB... IL FORUM - Per ridere un pò

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Messaggi archiviati: 2005

bebo
Utente Master

Toscana

8361 Messaggi

Inserito il - 08/03/2006 : 23:37:34

Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230

laurent
Utente Medio

Puglia

336 Messaggi

Inserito il - 09/03/2006 : 00:47:45

Che ne dite di queste

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Non C'é perseveranza al senso naturale dell'attrazione

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LucaLeicht
Utente Master

4337 Messaggi

Inserito il - 09/03/2006 : 09:03:49

Quelle dei calciatori e di Superman sono feneomenali

Luca Leicht IV Serie 1.6
Rossa / Beige 1991

GT 2000 Veloce del 1972
Beige Metallizzato/Nera

Toglietemi tutto......ma non chiudetemi la cappotte.....

Hay algo más que el amor a tu Alfa Romeo…… ¡el odio a quien te lo quita!

Alessandro Spider
Utente Master

Sicilia

2725 Messaggi

Inserito il - 09/03/2006 : 10:31:04

Ahahahah

Alfa Romeo Duetto IV Serie 2000 I.E.

angelo p
Utente Medio

136 Messaggi

Inserito il - 15/03/2006 : 12:05:32

Cari amici ecco un gadget

l Nuovo dizionario Zapparelli
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
* ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
* ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
* ANATOMICO - Culo radioattivo
* ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ARCANO - Buco del culo molto antico
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALALAICA - Testicolo anticlericale
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più' bel buco di culo del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
* DALLA: suggerimento alla vergine
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più' tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FECI: passato remoto di merda
* FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al @@@@@
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GAIEZZA: gioia omosessuale
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* MONETA - Piantagione veneta di passere
* MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università'
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il
"coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
* RINCULO - Seconda sodomizzazione
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE - Cadavere di obeso
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SBRONZI: ubriachi di Riace
* SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società' per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede più' idonea
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
* TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* TRIBALE - Malformazione degli organi genitali maschili
* TROIKA: Donna russa di facili costumi
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare femminili di atletica
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

angelo

faber
Utente Master

Lazio

6928 Messaggi

Inserito il - 15/03/2006 : 13:46:24

Battete la noia in modo
intelligente e costruttivo
accettando una di queste sfide.

SFIDE
DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima
velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un tuo collega e chiedi "Vuoi fare
cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si
chiamasse Bob.

SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei
pantaloni aperta finchè qualcuno te lo fa notare
e digli "Mi spiace
la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla
fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli
con le dita a
pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di
fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un
incontro di la voro, suggerisci che sarebbe bello, per
una volta,
concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero
inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la
stessa persona:
"L'hai sentito? Cosa? Non importa,è sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti
guardano
con
crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermecato..

1)Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso
nei carrelli degli altri cliente mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3) lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in
direzione del bagno.
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono
serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipenden te e ti chiede se ti può
aiutare,
inizia a piangere e chiedile "perchè non mi lasciate in pace?".
6) Fissa la telecameta per la sicurezza e usala come specchio mente
peschi
nel tuo naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi
alla dipindente se sa
dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro
per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica
di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la
gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "prendimi
prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati
in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!!".
11) Entra in
camerino e grida a voce alta: "hei!.... non c'è carta!!!!"

LucaLeicht
Utente Master

4337 Messaggi

Inserito il - 15/03/2006 : 14:00:38

Fenomenale!!!!

Ho detto fenomenale e non fenomeAnale secondo lo Zapparelli..........

Alessandro Spider
Utente Master

Sicilia

2725 Messaggi

Inserito il - 15/03/2006 : 20:53:08

Alfa Romeo Duetto IV Serie 2000 I.E.

faber
Utente Master

Lazio

6928 Messaggi

Inserito il - 16/03/2006 : 14:06:34

Anno 1981:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino
del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League, non fate i coglioni e avvisatemi!!!

Benedetto XVI

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Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare
potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: un attimo che poso la gallina...

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L'appuntato al maresciallo: "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e'schiantato un elicottero in un
cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....

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Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori
un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!

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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io
invece non mi accontento: sto anche con un altro."

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L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"

(Beppe Grillo)

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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

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Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo
Sushito nakagata!

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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5
minuti!!
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Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"

trevi27
Utente Senior

Lazio

1916 Messaggi

Inserito il - 16/03/2006 : 14:52:54

NOMI COMPOSTI:

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll

SPAGNA

Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA

Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

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