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2005
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
 Inserito il - 10/05/2006 : 23:44:33
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Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta
di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
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Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230 |
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motogigio73
Utente Senior
Campania
1849 Messaggi |
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 11/05/2006 : 21:13:56
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SPOSI:
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo prende il portafogli e dona al parroco 20 euro.
Il parroco meravigliato della magra somma, toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"
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coolele
Utente Master
Lazio
2665 Messaggi |
Inserito il - 12/05/2006 : 14:44:32
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LE ANNOTAZIONI REALMENTE REGISTRATE DAGLI INSEGNANTI SUI REGISTRI DI CLASSE
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro
nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento
delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova.
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio
della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.
Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle
prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione salì sul bancone
adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una
terza persona urla "Scott tele trasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
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Spider nero metallizzato Pininfarina AR 907
IO... LO TROVO!! |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
 Inserito il - 15/05/2006 : 15:38:36
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Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia:
"Fammela vedere!"
e la fidanzata, stupita:
"Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...".
Ma il fidanzato ostinato:
"Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito...."
E la fidanzata:
"Va bene, ecco.." e si sfila la gonna.
Al che , il carabiniere tranquillizzandosi:
"Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!".
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 16/05/2006 : 08:54:17
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Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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LucaLeicht
Utente Master
4337 Messaggi |
Inserito il - 16/05/2006 : 12:05:48
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Teribbbileee!!!  |
Luca Leicht IV Serie 1.6
Rossa / Beige 1991
GT 2000 Veloce del 1972
Beige Metallizzato/Nera
Toglietemi tutto......ma non chiudetemi la cappotte.....
Hay algo más que el amor a tu Alfa Romeo…… ¡el odio a quien te lo quita! |
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 16/05/2006 : 15:58:46
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RossoeNero
Utente Normale
Lazio
96 Messaggi |
Inserito il - 16/05/2006 : 16:51:15
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| Bellissimaaaaaa!!!!!!!!! |
I miei amori:
GT 1300 Junior 1973 rosso
Spider II serie 1300 Junior 1972 rosso
Spider IV serie 1600 1991 nero
Fiat 600 D 1963 bianco
Fiat 500 L 1968 beige |
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Frank
Utente Senior
1905 Messaggi |
Inserito il - 16/05/2006 : 19:19:26
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Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia vicino alla sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
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Frank
GTJ 1972
Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!" |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 17/05/2006 : 07:56:59
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Delirio di Hi-Tech
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia....
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in
versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la
spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la
casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare
sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con
un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il
tasto "Invio".
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 17/05/2006 : 18:35:02
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<Dottore, ma qual'è la definizione esatta di AIDS?>
<Abuso... Indiscriminato... Del... Sedere!>
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 17/05/2006 : 18:38:54
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Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non
riesco ad aprirla..."
"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?"
"Tirare ..."
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 18/05/2006 : 14:13:11
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Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso
alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la
sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno
cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi
Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io
devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano
le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli
impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu'
preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice:
"Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed
esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento.
Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al
principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci
guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia
l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola
e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il
principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 19/05/2006 : 08:04:55
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Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
"Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!"
"Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io"
"E non mi devi chiamare neanche maresciallo!".
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
"Maresciallo ha visto lì?"
"NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?".
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
"Ha puntato lei?"
"No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!".
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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Per ridere un pò
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