Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti.
Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole alla sera e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, marketing men, avvocati, progettisti, etc.
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.
Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.
Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! Diamoci dentro con queste birre!
La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.
Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi.
In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore!
- Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
- Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
- Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
- Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
- Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
- Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini.
- Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
- Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali. Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i colombi e i cattolici.
- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
- Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
- Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
- Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando succederà.
- La morte è una caratteristica acquisita.
- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
- La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.· Ricordo"Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte".
- Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
- Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.
- L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libertà.
- È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
- Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." "Si, ma con le esperienze che girano non è male."
- Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
- Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
- Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
- L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
- L' unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro.
- Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
- Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
Lo so Bebo che c'è stata qualche caduta di stile , ma è un po' come le giornate: ci sono quelle sì e quello no
Comunque oggi mi riscatto con il testo seguente. Che vi consiglio di leggere sino in fondo e, se siete in ufficio, chiudete la porta ... RISATE GARANTITE
Trattasi della risposta di un romano a tutte quelle catene di S. Antonio che circolano in rete ... e se l'ho capita io che so sfizzero, figuriamoci un romano de Roma
"...La dovete da fa' finita de mannamme 'ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' 'no sfigato. Come quer negro dell'Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an botto je so' cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc. E che te lo dico a fa' de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda caso americano, che pe' ogni imeil che ariva rigala 'n centesimo in beneficenza alla Lega pe' la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so' rotto li cojoni!!!
Oppure qull'antro che c'ha er fijo piccolo che c'ha 'na malatia rarissima che manco se conosce (e quell o stà¡ ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date t'accorgi che so' passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannàa¡ de robba medica che so' de 'a Majana e nun so' manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà¡ si vai co' 'na niggeriana, e nun fate finta che nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannàa¡ imeil...
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te vié er cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.
Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno "annamoje a 'ntasàa¡ er sito!!!
E come te poi scordàa¡ de quelli che scrivono de quelli dell'Ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta inviàa¡ er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio co' 'r telefonino de urtima gerazione, Trial bend, co' 'r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...
A 'sto punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO' 'STE CATENE! Che m'apro 'na feramenta e me le venno! E speriamo che 'st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo!..."
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008
Modificato da - Spiderman in data 20/01/2006 09:20:24
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".
Non so perchè ma quando la leggevo immaginavo la voce di Silviuccio... (come dice Benigni)
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire -Dio non c'è-. ".
Questa è vecchiotta, però magari qualcuno ancora non la conosce, e può trarne insegnamento: mai rispondere al vicino quando siete al gabinetto ...
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo piu tardi, c'e un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
Per ridere un pò
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Inserito il - 14/01/2006 : 16:19:01
Inserito il - 16/01/2006 : 08:12:31
)
, ma è un po' come le giornate: ci sono quelle sì e quello no 
