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Per ridere un pò

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Messaggi archiviati: 2005

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:18:16

In mezzo ad un campo ci sono alcuni pomodori messi in fila indiana che camminano e cantano allegramente:"Noi siamo pomodori, noi siamo pomodori..la la la ". Poco lontano vicino ad una stalla uno stronzetto di mucca osserva la scena e incuriosito si accoda alla fila dei pomodori e inizia a cantare anche lui. Ad un tratto il pomodoro piu' grande che e' in testa alla fila si accorge di lui ed esclama:" fermi fermi...c'e' qualcosa che non va!". I pomodori si guardano tra loro e lui, indicando l'ultimo della fila esclama:"tu non puoi stare qui e cantare con noi!". "Perche'?" chiede lo stronzetto."Perche' non sei un pomodoro!"replica l'altro. Allora lo stronzetto esclama:"Ma scusate, voi state facendo gli stronzi da 2 ore e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti......!!

Luca Leicht IV Serie 1.6
Rossa / Beige 1991

GT 2000 Veloce del 1972
Beige Metallizzato/Nera

Toglietemi tutto......ma non chiudetemi la cappotte.....

Hay algo más que el amor a tu Alfa Romeo…… ¡el odio a quien te lo quita!

LucaLeicht
Utente Master

4337 Messaggi

Inserito il - 27/07/2006 : 09:32:34

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".

LucaLeicht
Utente Master

4337 Messaggi

Inserito il - 27/07/2006 : 09:35:14

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di caxxo....

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:36:54

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:38:28

Un cubano, un francese, un brindisino ed un albanse si trovano sul treno nella stessa carrozza. Il cubano accende un lungo e costoso sigaro havana, fa giusto una tirata e poi lo getta dal finestrino. I compagni, sconvolti, gli dicono :"ma sei matto, un havana è costosissimo, e tu lo butti così, appena acceso...". Il cubano, prontamente, risponde :"Nos otros a Cuba siamo pieni di sigari Havana!".
Il francese, allora, stappa una preziosissima bottiglia di Dom Perignon del '43, ne fa giusto un sorso, e poi lo getta dal finestrino. I compagni a quel punto quasi lo aggrediscono per lo spreco, ma il francese si difende : "Mais noi, in France, siamo pieni comsà di Champagne eccellente".
Allora il brindisino, in silenzio, ci pensa un attimo sù, si alza, e...getta l'albanese dal finestrino!

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:40:04

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona".

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:41:01

Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il
marito scherza e dice:
"Dai, cara, non c'e' nessuno. Fagli vedere un po' le gambe!"
La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia a ingrifarsi
"Ahr! Urgh!"
"Dai, muoviti un po' e vediamo cosa fa!"
"Ma dai, caro, mi vergogno!"
"Dai, tanto non c'e' nessuno!"
E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla:
"Ahr! Urgh!" che, eccitato, allunga una zampa e riesce ad afferrare
la donna, con chiari intenti libidinosi.
Al che il marito non si scompone e dice: "Ecco cara, adessa prova
a spiegare a lui che hai mal di testa!!"

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:42:37

Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme urlando:
- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
- Ma... vede, questa non è una vera banca...
- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!
- Ma le dico che...
- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
- Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di...
- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:
- ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
- HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
- ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:45:16

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
solito posto. Dà un'occhiata in
giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida
signora una bottiglia
del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa
che se la signora accettasse
la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio
del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e
decide di inviare un
bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo
porta immediatamente al
tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage
una Mercedes, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara
un biglietto che dà al
cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta
c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
Modena e anche la BMW 750i,
per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19
dei 20 milioni di
dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5
cm di quello che tengo
Per favore MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA"

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:46:10

Al bar.
Un tizio confessa all'amico:
-" E'da un mese che soffro d'insonnia. Sono stato dal medico, ma non ostatnte le cure, niente! Resto sveglio. Aiutami. Dammi un consiglio,cosa devo fare?".
L'amico: -"Prendi dei lassativi!"
L'insonne: -"Lassativi??? E' una nuova cura?".
L'amico: -"Non lo so; almeno se non dormi ... fai qualcosa!!!"

LucaLeicht
Utente Master

4337 Messaggi

Inserito il - 27/07/2006 : 09:48:00

Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:51:14

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente.
I suoi famigliari preoccupati per l'eta' avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono
a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia
a fargli delle domande trabocchetto.
Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene
verso di lei, che cosa pensa che sia?"
E il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc."
Il vecchietto: "... mah, non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due
fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un'automobile!!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?"
il vecchietto: "Mah ... non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!!"
L'ingegnere risponde: "Mo capito, ma di che marca? Scania, Iveco,
Mercedes ..."
Il vecchietto: "Mah non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle
la patente ..."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"Mi scusi, ingegnere, ma se lei vede nella notte al buio piu' totale sotto
un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa
pensa che sia ...?"
E l'ingegnere: "Una puttana!!!!"
E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua
sorella ...?"

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:55:19

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte! sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"-

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:56:28

un cacciatore alla moglie: BIM BUM BAM tre lepri ed un fagian! e la moglie: UN POM PIN e 100 euro sul comodin!

LucaLeicht
Utente Master

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Inserito il - 27/07/2006 : 09:59:19

C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po' di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice:
- Ah... ehm... come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta!

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