STAI FESTEGGIANDO LO SCUDETTO VINTO A LUGLIO ??????
Mmmmh... vedi... sono interista dall'epoca (preistorica) di Mazzola, Corso, Suarez, Facchetti, Burnich, ecc. ecc. Per me la vittoria più grande (mia personale) è essere rimasto coerente, nonostante le delusioni, le barzellette, i vari sfottò. E' questo che a me interessa veramente in un mondo schifoso di ladri, volta-giubbe e "bandierucole" che prendono altre direzioni al primo cambio di vento. Coerente non solo in questo, ovviamente, ma come forma mentis, come stile di vita. Forse sono andato un attimino OT, ma tifo Inter anche per questo, per onestà, perché non abbandono la nave, anche se va a fondo...
Bebo Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230
bebo si stava a scherzà..... per farci du risate , niente di drammatico
Citazione:Messaggio inserito da bebo
Citazione:Messaggio inserito da duettona
BEBO DOVE SEI????????????
STAI FESTEGGIANDO LO SCUDETTO VINTO A LUGLIO ??????
Mmmmh... vedi... sono interista dall'epoca (preistorica) di Mazzola, Corso, Suarez, Facchetti, Burnich, ecc. ecc. Per me la vittoria più grande (mia personale) è essere rimasto coerente, nonostante le delusioni, le barzellette, i vari sfottò. E' questo che a me interessa veramente in un mondo schifoso di ladri, volta-giubbe e "bandierucole" che prendono altre direzioni al primo cambio di vento. Coerente non solo in questo, ovviamente, ma come forma mentis, come stile di vita. Forse sono andato un attimino OT, ma tifo Inter anche per questo, per onestà, perché non abbandono la nave, anche se va a fondo...
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Morirai viso pallido ma prima ti concederemo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal quadrupede ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro e si dicono: "Tipico viso pallido: riesce a pensare solo a una cosa".
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?" Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa e ribadiscono: "Tipico viso pallido: domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, viso pallido. Che cosa vuoi?" Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Morirai viso pallido ma prima ti concederemo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal quadrupede ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro e si dicono: "Tipico viso pallido: riesce a pensare solo a una cosa".
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?" Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa e ribadiscono: "Tipico viso pallido: domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, viso pallido. Che cosa vuoi?" Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
La conoscevo... ma mi fa sempre piegare in due!
Bebo Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Per ridere un pò
Forum Bloccato
Inserito il - 29/08/2006 : 13:57:59
Inserito il - 29/08/2006 : 14:59:42
