4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno di loro dice: prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono, allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...noi abbiamo il paracadute e tu noo...
Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto: -Cos'è lo sperma? e lei risponde: -Aspetti solo un attimo.... c'è l'ho sulla punta della lingua!!!!!
Due vecchi amici, si rivedono dopo 10 anni. Nel bel mezzo del discorso, passa una donna prosperosa. L'amico fa all'altro: "Ma , quella donna, non è la tua fidanzata ? Risponde l'altro: non è più la mia fidanzata "Hai fatto bene era proprio una zoccola, sta con tutti quanti...". E l'amico risponde: "Non è più la mia fidanzata..... adeso è mia moglie!!!!!!!!!!!!!!".
Nabokoviana "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Sony per sempre "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di più perché è stereo" "Ah, non è Sony?"
Multifunzionalità "Quella sveglia ha la sveglia?"
Tempus (s)fugit "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
Doktor Lorenz, I suppose "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
Citofono Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
Sensatissima "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
televiDeo "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Più luce! "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
R. S. V. P. "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?" [ndr: sui dizionari italiani invitare significa anche "inserire una vite nella sua sede"]
Equizzare "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
Buchi finanziari "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
Sony per sempre/2 "Com'è questo videoregistratore?" "Molto buono, è un Sony" "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Ehhh Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Citofono/2 Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
Gas Propano Liquido "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
Eh, la Madonna... "Avete il TV Sony 28 metri?"
Fuso orario "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
La carta vincente "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
L'addetta "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, può rivolgersi alla commessa" "Ah, è lei che fa i toast?"
Unità di misura "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
Telefonia mobile di soccorso "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Resiste alla cottura "Avete fusilli a 5 volts?"
Freezer blazer "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti indumenti bagnati"
Utenza di tendenza "Mi hanno cromato il telefonino"
UniEurode "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
Abbi Fede "Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
For men only "Avete phon da uomo?
Mezzi di comunicazione di mandria "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
Bebo Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
"No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno mi puo' vedere, mi danno dei soprannomi atroci e mi dicono parolacce. Perche' dovrei andarci?". "Per due buone ragioni: perche' hai 43 anni e perche' sei il preside".
Una signora va dal medico e gli dice: - Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna! E il dottore risponde: - Non si preoccupi signora, è l'età! - Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede! - Signora vedrà che col tempo passa... - Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola! - Signora è ancora un bambino, non si preoccupi! - Allora posso stare tranquilla, dottore? - Ma certo, signora Hitler!!!
Per ridere un pò
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Inserito il - 12/09/2006 : 11:20:17
