DUETTO CLUB... IL FORUM - Per ridere un pò

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Per ridere un pò

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Messaggi archiviati: 2005

Spiderman
Utente Master

Estero

6208 Messaggi

Inserito il - 03/10/2006 : 08:59:42

Un papà porta allo zoo il proprio bambino. Improvvisamente il bimbo sfugge al controllo del padre ed entra nella gabbia di un leone. Un guardiano che si trova nei paraggi, interviene per salvare il bambino; sprezzante del pericolo, entra nella gabbia del leone e porta il bimbo al sicuro. A quel punto, un giornalista di sinistra che passava di lì per caso, si avvicina al guardiano e gli dice:
"Complimenti compagno per il gesto eroico! Domani uscirà sull'Unità un articolo che parlerà del tuo coraggio".
Il guardiano, persona modesta e semplice, ringrazia il giornalista, ma gli dice che non vuole assolutamente essere nominato su di un giornale di sinistra, perchè di tutt'altra area politica e soprattutto perchè non lo ritiene il caso.
Il giorno dopo, l'Unità titola:
"Sporco fascista toglie il pane dalla bocca di un povero immigrato africano"...

Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008

duettona
Utente Medio

Veneto

324 Messaggi

Inserito il - 03/10/2006 : 11:07:24

bella questa

2000 CT UNIFICATO 1982

bebo
Utente Master

Toscana

8361 Messaggi

Inserito il - 03/10/2006 : 14:12:56

Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230

Spiderman
Utente Master

Estero

6208 Messaggi

Inserito il - 04/10/2006 : 07:43:09

In vista del preraduno alla Chianinata, che si terrà di sabato 14 ottobre, ecco alcuni consigli per come evitare di alzarsi domenica mattina ...

I livelli della sbronza...

Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado.

Dopo sbronza di primo livello
-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Dopo sbronza di secondo livello
-Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare siti di spider.

Dopo sbronza di terzo livello
-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Dopo sbronza di quarto livello
-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Dopo sbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico.
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008

bebo
Utente Master

Toscana

8361 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 00:34:49

Hey, non facciamo scherzi! Hai il posto passeggero prenotato!

Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230

Spiderman
Utente Master

Estero

6208 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 07:36:37

Citazione:
Messaggio inserito da bebo

Hey, non facciamo scherzi! Hai il posto passeggero prenotato!

Addio autostoppista

Donnavventura...

Donna, sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
Quattro ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero!
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica!
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia!
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart!
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi!
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008

bebo
Utente Master

Toscana

8361 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 18:46:23

Bella bella bella...

Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230

bebo
Utente Master

Toscana

8361 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 18:47:56

Citazione:
Messaggio inserito da Spiderman

Citazione:
Messaggio inserito da bebo

Hey, non facciamo scherzi! Hai il posto passeggero prenotato!

Addio autostoppista

Mmmmh, sarà meglio...

Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230

duettona
Utente Medio

Veneto

324 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 18:55:08

L'infermiera tutta agitata esce dalla stanza di un paziente e corre dal primario:"Dottore! Dottore!...il paziente della 13 ha l'uccello come un Limone!!!
Il Dottore:"Giallo???"
L'Infermiera:"No!...asprooooooo....."

2000 CT UNIFICATO 1982

duettona
Utente Medio

Veneto

324 Messaggi

Inserito il - 05/10/2006 : 18:56:18

Cara se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo!
Caro se sapevo che avevi piu' tempo, mi levavo i collant!

2000 CT UNIFICATO 1982

Spiderman
Utente Master

Estero

6208 Messaggi

Inserito il - 06/10/2006 : 07:48:54

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:
"Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:
"Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice:
"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire:
"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro:
"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008

francesco di napoli
Utente Senior

Campania

1201 Messaggi

Inserito il - 06/10/2006 : 20:09:53

Citazione:
Messaggio inserito da Spiderman

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:
"Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:
"Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice:
"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire:
"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro:
"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".