Gigi è un ragazzo appassionato di Alfa Romeo, vuole comprare una Duetto.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere l'auto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuovo.
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la macchina resterà perfetta!"
Gigi compra subito la Duetto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la Duetto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova Duetto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Frank GTJ 1972 Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!"
Spero che non sia stata già inserita in precedenza:
Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. >Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, >chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui >prende il costume - il duetto - e se ne va. >La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente >decisamente meglio e decide di raggiungere il >marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non >conosce il suo costume, decide di divertirsi >osservando come il marito si comporta quando è da >solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a >ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. >Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare >ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. >Alla fine lui non resiste, la trascina in uno >sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i >modi possibili ed immaginabili. >Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la >maschera, i due si allo ntanano. >Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il >vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si >comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi >appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui >risponde: >- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non >mi diverto mai... >Lei insiste: >- Ma hai ballato molto? >Lui ribatte: >- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. >Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, >Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in >mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera. >Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, >anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di >essersi divertito da matti... >
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice: - Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?! E lei: - Ehh... anch'io lo pensavo...
Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: - Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo. Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: - Beh, come va la cura? La moglie sbuffando: - Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro. Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" "Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?"). "Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata", le dice. "Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo". "Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto". "Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna. "Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale. "Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento". E la guardia: "Le auguro buona giornata signora".
Per ridere un pò
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Inserito il - 19/10/2006 : 09:39:11
Inserito il - 19/10/2006 : 11:57:34
