In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla: "Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". E la recluta: "E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare." "Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?" "Quella è la cucina e la zona mensa". E il comandante, sempre urlando: "E la sala lavanderia? Dove cazzo è?" "La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, signore!" "Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?". La recluta, un po' imbarazzata: "Be', signore, là teniamo una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini ...". "Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!". Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. "Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" "Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede: "Ma come ? Già qui ?". "Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale ...!". "Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!".
Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta... A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me??? Da dove è uscito quest'angelo??? A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..." A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!! In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti, sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più, mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante in cxxx..........che notte!!! Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
Bebo Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230
Oggi data l'assenza del noto comico svizzero (sarà il fratello della Hunziker)..ve ne passo una io..
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: " Vuoi del whisky? " E lei: " Beh, un dito " E lui: " Non vuoi prima il whisky? "
Bebo Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230
>>> Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. >>> Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? >>> La vecchietta: Un attimo che poso la gallina... >>> ===================== >>> L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in >>> archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? >>> Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le >>> fotocopie...." >>> ===================== >>> Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto >>> con gli orecchioni!!! Che stronzo!! Poteva anche dirmelo >>> che c'era una festa!! >>> ===================== >>> Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi >>> tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!! >>> ===================== >>> Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le >>> ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro." >>> ===================== >>> Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la >>> nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli) >>> ====================== >>> L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono >>> salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac. >>> Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' >>> questo rumore?" >>> (Beppe Grillo) >>> ====================== >>> Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non >>> sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente. >>> ====================== >>> Adamo va dal Signore. >>> Adamo: "Posso farti una domanda?" >>> Dio: "Dimmi pure figliolo." >>> Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?" >>> Dio: "Perche' tu la potessi amare." >>> Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?" >>> Dio: "Perche' lei amasse te." >>> ====================== >>> Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. >>> Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. >>> ====================== >>> In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di >>> chiamarlo Sushito Nakagata! >>> ====================== >>> Un tipo domanda: "Come ti chiami?". >>> L'altro "Dododododododomenico .." >>> "Ah.sei balbuziente?" >>> "No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un >>> bastardo!" >>> ====================== >>> Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato >>> a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! >>> ====================== >>> >>> Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni piu >>> simpatiche vedrai che dopo 3 giorni....... >>> Non succede un cazzo come sempre!
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: -"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"-.
Oggi data l'assenza del noto comico svizzero (sarà il fratello della Hunziker)..ve ne passo una io..
Tosco, tranquillo che sono ancora vivo. Sono giusto andato a trovare la Sonja per recuperare le cornici ... prima che mi organizzate alle spalle una vendita ebay
Ma visto che ti sono mancato , rimedio immediatamente con questa, che è davvero da morì
Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra. Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!" E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Stupidotto! è un kiwi!"
Per ridere un pò
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Inserito il - 25/01/2006 : 14:11:21
)...
Inserito il - 26/01/2006 : 11:06:56
Inserito il - 26/01/2006 : 11:20:47
, rimedio immediatamente con questa, che è davvero da morì 
