In fondo in fondo ogni informatico e' profondamente religioso....
La preghierina che ogni buon programmatore o aspirante tale dovrebbe dire la sera prima di spegnere il computer:
Zio Bill che sei nella Microsoft non sia piratato il tuo Windodws venga la nuova versione sia installata la tua nuova patch. come nei server cosi nei client Dacci oggi il nostro driver quotidiano e rimedia ai nostri bug come noi li rimediamo per i nostri finanziatori. E non ci indurre alla masterizzazione ma liberaci dai virus per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Ma attenzione c'è anche la versione per i protestanti, quelli che non credono nei santi programmatori.
Padre Unix che sei nel kernel sia santificato il tuo hostname venga il tuo network sia fatta la tua process table come in intranet così in internet. Dacci oggi la nostra shell quotidiana rimetti a noi le nostre mail come noi le rimettiamo ai nostri server. Non ci indurre in Winzip ma liberaci dallo zio Bill
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" LUI: "Si'." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?" LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..." LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 euro". LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro;". LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000 euro. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000 euro,per quel prezzo mi pare un bell'affare." LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!" LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi cazzo e' questo cellulare?"
Lorena Bobbitt e Monika Lewinsky sono diventate amiche, una sera escono da un locale e appena girato l'angolo vengono affrontate da un negro alto due metri con la patta dei pantaloni aperta da cui esce un'affare di dimensioni enormi. Tutta allarmata Monika esclama:Lorena ce l'hai sempre il coltello? Certo risponde l'altra estraendolo dalla borsetta. Allora sbrigati, fammi un taglio agli angoli della bocca.
Frank GTJ 1972 Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!"
Mentre sta prendendo il bagnetto, un bimbo di tre anni analizza i suoi testicoli. "Mamma, si tratta del mio cervello?" "Non ancora, caro, non ancora ..."
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e’ accorto che c’è anche Dario BEONE: Essere il n.1 CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay FREGATA: Unita’ navale sottratta al nemico INDOSTANO: “dove li hanno messi?”(gergale) NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente PAPARAZZO: Missile vaticano QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre SOMMARIO: Indicativo presente del verbo “Essere Mario” TACCHINO: Parte della scarpina TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato; BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario; CADETTO: cosa? in dialetto romanesco; CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se;
DANDY: numerosi (dialetto avellinese); DEGENTE: passabile (dialetto avellinese); DISSENTERIA: non sarei d ‘accordo (dialetto veneto); MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto; MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine; OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico; OVILE: il codardo napoletano; PARIGINO: sembri Gino (romanesco); RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane; SCOTCH: superalcolico adesivo; SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo); VERMUT: grosso lombrico preistorico.
abbattere: risposta data da una prostituta alla quale si è chiesto dove sta andando. anafilattico: profilattico per rapporti anali. analogico: culo intelligente. anatomico: culo radioattivo. appendicite: attaccapanni per scimmie. assillo: scuola materna sarda. balalaica: testicolo anticlericale. biscazziere: persona sessualmente molto dotata. cerbottana: cervo femmina di facili costumi. cherubino: esclamazione di poliziotti in sciopero. ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame" culinaria: associazione paracadutisti gay. culminare: fare uso di supposte esplosive. culturismo: viaggio di piacere della supposta. fahrenheit: tirar tardi la sera. fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello. fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni. pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito. paparazzo: missile vaticano. parigino: sembri Gino, in romanesco. presuntuosa: stretta di mano del meccanico. preterintenzionale: un prete che lo fa apposta. rinculo: sodomia recidiva. strafottente: persona di grandi qualità amatorie.
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina iera? - Una Opel Meriva. - Ed i'ccolore? - Grigio topa metallizzato! L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: - Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: - Cinque. Alla fine l'appuntato chiede: - Bellina? Ed il signore: - Eh si... l'era tanto bellina...
Per ridere un pò
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Inserito il - 01/12/2006 : 08:56:01
Inserito il - 01/12/2006 : 08:58:55
