Il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi: Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!! Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio! Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo... Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice: Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
Secondo me da queste barze sembra pure più intelligente di quanto non sia effettivamente
In effetti lui le barzellette oltre che dirle di continuo le fa quotidianamente... ahahahahahahahah
Un contadino, con al fianco un grosso maiale; gli si avvicina un signore e gli chiede: "Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?" e il contadino: "Tutte le porcherie che trovo le mangia!" e l'altro: "Protezione animali. Lei non darà più da mangiare le porcherie al suo maiale. 100.000 lire di multa.". Il giorno dopo, sempre lo stesso contadino vede avvicinarsi un'altra persona che gli domanda: "Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?". Il contadino ci pensa prima di rispondere...e alla fine: "Tortellini con il parmigiano... arrosto di vitello... pasta...". "Sono per la fame del mondo" gli fa quell'altro, "E con tutta la fame che c'è nel mondo gli dà 'sta roba da mangiare al maiale??? 100.000 lire di multa.". Il giorno successivo, stessa storia gli si avvicina un signore che chiede al contadino cosa dà da mangiare al suo maiale. Il contadino risponde: "Ogni giorno gli dò 10.000 lire e si compra quello che vuole."
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: - Ho una voglia matta di te! - Ma sei impazzito, qui davanti a tutti? - Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: - Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta? Tutto tace... - Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi.... Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante. - Signore, ha qualche problema? - Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti... - Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia! - Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il c**o tutta la notte!!
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoigenitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm .... non faccio commenti.)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: "Cos'hai fatto? Cos'è successo?" e l'amico "Sono andato a seppellire mia suocera.". "E allora?" chiede il primo. "E, ma lei proprio non ne voleva sapere ...".
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh ... potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm ... non so ... troppi soldi e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm ... Vediamo ... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo, troppo.."
"Allora Report Manager. 3.000 Euro mensili e non deve fare assolutamente un cazzo: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Report Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere gia molta esperienza."
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffe, quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non resiste alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo col cane e gli chiede: "Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?" L'uomo in lutto comincia a spiegare: "La prima carrozza funebre e per mia moglie." "E che cosa le è successo?" L 'uomo risponde: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa" Il primo ritorna a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?" L'uomo risponde: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei." Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. "Posso avere il cane in prestito?" "Si metta in fila."
Per ridere un pò
Forum Bloccato
Inserito il - 07/02/2006 : 21:22:21
Inserito il - 08/02/2006 : 07:35:14
