A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. - Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. - Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. - Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare uncompagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Luca Leicht IV Serie 1.6 Rossa / Beige 1991
GT 2000 Veloce del 1972 Beige Metallizzato/Nera
Toglietemi tutto......ma non chiudetemi la cappotte.....
Hay algo más que el amor a tu Alfa Romeo…… ¡el odio a quien te lo quita!
Un ragazzo africano viene in Italia per iscriversi all'università. Si reca in segreteria dell'ateneo e chiede: - sgusi signore, io volere isgrivere universidà, - l'impiegato gli chiede: quale ramo vuole scegliere? - l'africano: no signore io no volere ramo, io volere bango gome duddi gli aldri.
Modificato da - francesco di napoli in data 13/02/2006 14:36:26
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione... ...e nacquero le moderne "pompe funebri".
Queste le potete passare alla vostra ragazza (o moglie), che si prodigherà nel farle avere alle amiche zitelle, in modo che sappiano come difendersi verbalmente dalle "avances" un po' troppo invadenti di qualche galletto in fase di tempesta ormonale
Come sbolognare un uomo che non ti piace
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:
UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree
UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte? DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.
UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' se ti siedi.
UOMO: Allora, andiamo da me? DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
UOMO: Andiamo da te o da me? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero? DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome... DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
UOMO: E cosa fai di mestiere? DONNA: Sono un travestito.
UOMO: Di che segno sei? DONNA: Divieto d'entrata.
UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? DONNA: Non fecondate.
UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
UOMO: Voglio donarmi a te DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
UOMO: Andrei in capo al mondo per te... DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
UOMO: Come fai ad essere così bella? DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
attenzione quando andate a fare pipi'!!!!! avete letto i giornali? avete sentito il telegiornale in questi giorni? non bisogna assolutamente toccare i.......... volatili morti
... e già che siamo in tema di gabinetti, ecco per tutti gli utenti del forum, in eccezionale anteprima, il
Manuale del disturbatore ai bagni pubblici
Ossia, come irromprere nella breve tranquillità della defecatio altrui, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito. Un documento di cui il vero Bastardo di merda saprà far tesoro (e, personalmente, vi confesso che quella che preferisco è la n. 5, seguita dalla 9 ).
1. Incorraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo
2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!"
3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, merda, il mio occhio di vetro!"
4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!"
5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilet da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.
6. Dire "Come cacchio ha fatto questo ad arrivare fino qui??"
7. Dire "Humus, mi ricorda l'Humus!"
8. Dire "Interessante, piu' galeggia oggi invece che affondare!"
9. Spargere un po' di pasta di olive su un pezzo di carta igienica e gettarlo sotto il muro del vicino. poi dire: "Ooooops, potrebbe rimandarmelo da questa parte per favore?"
10. Riempire un palloncino con mais e crema ed arrivare correndo al cesso con la mano sulla bocca e lasciare uscire un lungo getto mentre preme il palloncino e fa partire il mais con la crema dapertutto. Scusarsi tantissimo e dare la colpa alle fettuccine al freddo che avete mangiato a collazione.
11. Dire "Amico, questo si che assomiglia ad un tesoro!"
12. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico sarebbe un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?"
13. Battere, ritmicamente e senza fine, con le mani un pezzo di percussioni.
Occhio quando si usano i telefoni negli alberghi ... Barzellettina didattica:
Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di libertà che mai avevo provato, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ... e che cavolo!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano per l'aspettativa) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si!?", risponde una voce sensuale.
LEI: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi...la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente. No, aspetta, la verità è ....che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però...si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarti di tenermi sveglia tutta la notte!
Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi pulirsi l'uno con l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove".
Per ridere un pò
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Inserito il - 11/02/2006 : 18:19:20
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