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Messaggi archiviati:
2005
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
 Inserito il - 21/11/2006 : 08:30:02
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Ho un nuovo cane che è davvero formidabile!
Gli ho fatto fiutare una zampa di conoglio, e mi ha cacciato un coniglio.
Gli ho fatto fiutare una piuma di fagiano, e mi ha catturato un fagiano.
Gli ho fatto fiutare del tartufo, e mia ha scovato dei tartufi.
Gli ho fatto fiutare lo string di mia moglie, e mi ha portato ... i coglioni del mio vicino. |
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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Piol
Utente Attivo
Veneto
955 Messaggi |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1916 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2006 : 14:33:53
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Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
...
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1916 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2006 : 14:35:22
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Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre doveva sposare. Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre donne 1500 EURO.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe, andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più bella per te, perchè ti amo!"
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese e gli disse:
"Questi sono i miei regali per te, perchè ti amo!"
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò da suo moroso e gli disse:
"Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto un bel guadagno per il ns. futuro assieme, perchè ti amo!"
Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si
prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione sposò quella con le tette più grosse
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2006 : 14:57:08
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CVD  |
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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coolele
Utente Master
Lazio
2665 Messaggi |
 Inserito il - 21/11/2006 : 16:19:05
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Citazione:
Messaggio inserito da rossoalfa
 aaaazzzz...cool...sta emergendo un lato nascosto della tua personalità...
Quale sarebbe tale lato nascosto?? In genere non nascondo nulla di me... |
Spider nero metallizzato Pininfarina AR 907
IO... LO TROVO!! |
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2006 : 18:26:39
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SINCERITA' NELLA COPPIA
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'Hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che, quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'Hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma... con una piccola differenza: 18 entra più volte nel 54 rispetto al 54 nel 18... Quindi non mi aspettare prima di domani!
Baci dalla tua donna che ti capisce...".
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Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230 |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 22/11/2006 : 08:41:54
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Una variante del golf
Impariamo a scoprire una variante di questo gioco che è possibile giocare a letto
1· Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
2· Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3· Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
4· Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca può verificare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.
5· Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6· Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7· E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8· I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando, al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
9· Si prega i giocatori di avere indumenti anti-pioggia, per ogni evenienza.
10· I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori più' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
11· I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
12· Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario può' richiedere ai giocatori una velocità' più' elevata, a causa di forza maggiore.
13· E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca più' volte nella stessa partita.
14· Il proprietario della buca e' la sola persona che può' giudicare chi sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono giocare comunque diverse buche.
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 22/11/2006 : 20:55:50
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| Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Totò, levati gli occhiali che mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Totò, rimettiti gli occhiali, che stai leccando l'erba!". |
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 22/11/2006 : 21:01:39
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| Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie? |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2006 : 07:38:59
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Il motore a gatto imburrato
Per procedere a detto esperimento sono necessari:
· un gatto
· una fetta di pane
· burro q.b.
· colla q.b.
· un tappeto (meglio se prezioso)
· una scala
Procedere come segue.
Imburrare la fetta di pane (il dorarla in precedenza non è cosa necessaria ai fini dell'esperimento ma certo la renderà più gustosa sia da un punto di vista visivo che olfattivo. È comunque facoltativo e a gusto personale dello sperimentatore).
Attaccare la fetta di pane alla schiena del gatto, con la parte non imburrata a contatto del pelo. Questa operazione comporterà diversi tentativi prima di riuscire a buon fine poiché il gatto è animale di natura schiva e sospettosa e renderà ardua la sua cattura e immobilizzazione (a seguito di numerosi test è emerso che in casi particolarmente gravi è consigliato l'uso di una ciabatta ben assestata sul cranio del felino reticente).
Assicurarsi che la fetta di pane aderisca perfettamente alla schiena del gatto utilizzando tanta colla quanto abbisogna (a questo punto del procedimento gli ecologisti già staranno lanciando pietre alle finestre inneggiando slogan animalisti, ma non bisogna farsi prendere dal panico: il vero scienziato non demorde. Egli sa che la scienza è al di sopra di queste piccole beghe di sparuti gruppi di ignoranti: egli pensa al bene dell'umanità intera!)
1. Adagiare il tappeto per terra e posizionarvi accanto la scala.
2. Salire sulla scala portandovi il gatto.
3. Arrivati all'ultimo piolo voltarsi verso il tappeto, tracciare mentalmente la perpendicolare dal centro del tappeto e su quella retta immaginaria lasciar cadere il gatto verso il tappeto.
La sicura riuscita dell'esperimento si basa su due fondamentali e universali assiomi:
1. un gatto cade sempre in piedi
2. una fetta di pane imburrata cade sempre dalla parte del burro
Date queste premesse si vedrà il gatto volare verso il tappeto protendendo le zampe e quasi contemporaneamente lo si vedrà girarsi sino a che sarà la fetta di pane col burro protendere verso il tappeto. Si produrrà insomma, in un moto continuo e imperituro, una successione di:
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
... e così via.
Collegando opportunamente ai soggetti (gatto e pane/burro) carrucole, pulegge, ruote e quant'altro si renda necessario, si potrà convogliare questa incredibile energia per quasi qualsiasi cosa (si ricorda che difficilmente potrà essere utilizzata per scopi marittimi poiché nel soggetto felino a contatto con l'acqua entra in gioco un'ulteriore assioma in netto contrasto con i precedenti: "il gatto rifugge l'acqua".)
Questa fonte di energia, questa eterna dinamo naturale, economica, ecologica e al contempo tecnologicamente avanzata senza però perdere di vista la semplicità della quotidiana vita, è sicuramente la risposta a tanti problemi dell'umanità.
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skipper
Utente Medio
Sicilia
469 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2006 : 09:40:49
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| Sei pazzoooo!!!! |
roberto |
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1916 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2006 : 10:10:58
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Visto che si parla di gatti...
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4)Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9)Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13)Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2006 : 10:33:57
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Me so' cappottato!!! |
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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Frank
Utente Senior
1905 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2006 : 11:18:12
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Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!
- Chi l'ha detto? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa. |
Frank
GTJ 1972
Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!" |
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Per ridere un pò
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