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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
 Inserito il - 11/12/2006 : 10:19:04
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Se qualcuno stesse attraversando una fase della vita afflitto dal complesso di sottostima di se stesso, ecco un piccolo elenco di cose da dirsi per rimontarsi il morale:
L'importante è credere che ...
i tuoi non trombano più!!!
tu sei l'unico che ha il diritto di "divertirsi" sotto le coperte di casa tua!!!
la tua squadra del cuore vincerà il campionato e mai farà la fine del Napoli!!!
la tua ragazza ti ama alla follia e non ti tradirebbe mai con il tuo migliore amico!!!
tutte le volte che sei rimasto in piazza Maremma tutto il sabato sera ti sei divertito!!!
c'è sempre qualcuno più sfigato di Te!!!
il futuro ha sempre in riserbo qualcosa di meglio proprio per te e solo per te!!!
le canne che fumi non diminuiscono irreparabilmente le tue prestazioni sessuali!!!
la tua attrice preferita un giorno verrà da te e...!!!
la tua mamma è stata solo con tuo padre!!!
quando fai una battuta le risate delle tue amiche sono sempre spontanee!!!
quello che tua mamma dice di te sia vero!!!
se tu soltanto volessi potresti fare qualunque cosa!!!
sei originale ... sei figo ... sei un esempio da seguire ... sei... (non ti gonfiare troppo) !!!
quando non capisci le barzellette è colpa degli altri che non le sanno raccontare!!!
tua mamma è una santa!!!
quando ti insultano stanno scherzando!!!
il tuo cane ti vuole bene non solo perché gli dai da mangiare!!!
i tuoi non ti prendono per il culo!!!
il ragazzo della tua ex ce l'ha piccolino!!!
la tua ex si è pentita di averti lasciato!!!
quando ti scaccoli non ti vede nessuno!!!
non sei un pericolo al volante!!!
la gente non ti evita!!!
il TG che ascolti ti dice la verità!!!
come Liguori ce ne uno solo!!!
non leccherai mai il culo come Liguori!!!
la politica non è uno dei tanti modi per prenderti per il culo!!!
i profilattici che tieni gelosamente nascosti nel cassetto un giorno li userai!!!
la tua ragazza non ti ha chiesto ancora di farlo perché è timida!!!
nessuna più potrà usarti!!!
la tua ragazza non saprà mai che stai con lei solo per...!!!
i tuo regali piacciano sempre!!!
il tuo migliore amico non parla male di te!!!
i professori hanno molto da insegnarti!!!
la scuola non è solo un luogo dove conoscere nuove ragazze...!!!
i tuoi vogliono solo il tuo bene e non cacciarti di casa il prima possibile!!!
in Top gun saresti stato più figo di Tom!!!
tuo padre saltava di gioia quando ha saputo che tua madre era rimasta in cinta!!!
se non ci fosse la Panda bisognerebbe inventarla!!!
la tua faccia non avrebbe tanti brufoli se non esistesse la Nutella!!!
i tuoi brufoli col tempo spariranno senza lasciare traccia!!!
non sei nato per soffrire !!!
IO NON TI STO PRENDENDO PER IL CULO !!!!!!
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
 Inserito il - 11/12/2006 : 14:37:16
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Francesco e Enrico...
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Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230 |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 12/12/2006 : 08:55:11
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Mi ricordo che circa 20 anni fa ogni tanto mi impossessavo delle riviste comprate dalle mie sorelle per farmi quattro sane risate leggendo la posta che le adolescenti inviavano alla redazione. Ho ritrovato in rete alcuni possibili esempi dei dubbi e delle questioni poste dalle lettrici. Le domande sono vere, le risposte, invece, razionali.
Buone risate
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi ci hai presi, per dei predatori notturni forse?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...<
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 339812307……..!!!!!!!!!!
Cara dottoressa,ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e' meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity....
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e' meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
R: No comment! |
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Frank
Utente Senior
1905 Messaggi |
Inserito il - 12/12/2006 : 12:57:03
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COMMENTO DELLA LITIZZETTO ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è
fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del
servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente
il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le
forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa,
ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira
fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il
mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio
nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men
Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor
direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in
quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e
l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un
velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di
essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del
mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!! |
Frank
GTJ 1972
Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!" |
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
Inserito il - 12/12/2006 : 14:05:31
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Bebo
Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. 1991 - bianco AR230 |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 13/12/2006 : 08:15:27
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Cosa si farebbe su un' isola?
In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:
due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.
Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.
I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.
I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.
I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.
I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.
I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...
I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si stanno divertendo per niente.
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
Inserito il - 13/12/2006 : 13:41:23
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Citazione:
Messaggio inserito da bebo
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Bebo
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 14/12/2006 : 08:55:52
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Nuovi bancomat
Segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosidetti 'Drive thru' , che permettono al cliente di prelevare cotanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo , sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente , facendo riferimento a quella che piu' si adatta al Vs. caso.
Procedura maschile:
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
Abbassare il finestrino
Inserire la carta e digitare il PIN
Digitare l'importo desiderato
Ritirare la carta , il contante e la ricevuta
Richiudere il finestrino
Ripartire
Procedura femminile:
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino bancomat
Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
Abbassare il finestrino
Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta
Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore
Provare ad inserire la carta nel bancomat
Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'auto
Inserire la carta
Reinserire la carta nel verso giusto
Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina
Digitare il PIN
Premere Cancel e digitare il PIN corretto
Digitare l'importo desiderato
Ricontrollare il trucco sullo specchietto retrovisore
Ritirare il contante e la ricevuta
Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante
Riporre la ricevuta insieme al libretto degli assegni
Ricontrollare il trucco ancora una volta
Ripartire e percorrere 2 metri
Fare retromarcia fino al bancomat
Ritirare la carta
Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli per collocare la carta nell'apposito scomparto
Ricontrollare il trucco
Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
Guidare per 5 o 6 chilometri
Togliere il freno a mano
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bebo
Utente Master
Toscana
8361 Messaggi |
Inserito il - 14/12/2006 : 11:58:08
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La conoscevo ma è meravigliosa... 
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Bebo
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 15/12/2006 : 08:01:21
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di the. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"
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trevi27
Utente Senior
Lazio
1916 Messaggi |
Inserito il - 15/12/2006 : 09:00:58
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CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DELLE DONNE
Donna INTERNET: Donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.
Donna SCANDISK: si sa che e buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo.
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e’ divertente.
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei e la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette avrai tutto ciò che vorrai se solo le consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo.
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: é sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.
DEFINIZIONI VARIE
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che "che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
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francesco di napoli
Utente Senior
Campania
1201 Messaggi |
Inserito il - 16/12/2006 : 18:36:43
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Un vigile urbano va a comprare il cellulare.
Negoziante: "Questo cellulare ha il traffico incluso".
Vigile: "Noooooooo, basta!!!!"
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 18/12/2006 : 09:13:07
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Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.
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Alfa Romeo Spider 2.0 i.e. cat. bianco AR008 |
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Spiderman
Utente Master
Estero
6208 Messaggi |
Inserito il - 19/12/2006 : 09:19:45
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Ambiguità
ANNUNCI
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo.
CARTELLI
Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su una palazzina).
Si vendono calzini, per uomini di cotone e per bambini di lana, entrata guasta, entrare dall'uscita.
MEDICI E PAZIENTI
Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.
Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare? Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
Lei è miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse petomane.
A chi somiglia suo figlio ? È una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.
Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
Lei cosa ha avuto? Tutto, dottore: ho avuto un diadema polmonare, un'angina petrus, un cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.
Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
Sono preoccupato. Perché? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI
Amore, sei stato egoista: mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da solo.
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
IN FARMACIA
Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca? Duracell.
Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta?
Il bambino è stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni: gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore: "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per
la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."
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bebo
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Toscana
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Inserito il - 19/12/2006 : 11:25:27
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Bebo
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Per ridere un pò
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